婚姻輔導員最衷心的七個建議


資料顧問:彭陳淑儀女士(個人、婚姻及家庭輔導員)| 原文摘自《愛羣通訊》

1. 不要懼怕 「晚餐吃甚麼好呢?」、「新手袋花了多少錢?」……看似無關痛癢,卻是夫婦間最普遍不願回答的問題,這反映了關係當中出現了使人怯於誠實的東西,可能是批評、責罵、建議持續被否決等等。 懼怕令人想逃避,不願把真心想法與伴侶分享,致使關係未能向前發展。因此,我們不要害怕伴侶的反應,可在適當時機下邀請對方一起分享你的想法。 另一方面,誠實是把自己羞於表露的一面讓他人知道,所以我們應先培養一個具安全感及包容的氣氛,感到不滿時盡量沉著氣,藉以鼓勵對方表達心裡的真正想法。

2. 不要低估「無聊」對話 「早晨」、「午餐吃過甚麼?」、「今天工作如何?」、「這條魚蒸得夠熟嗎?」……這些似是雞毛蒜皮的話題,其實對兩性關係甚有意義,因為關係藉由小小的溝通慢慢建立,若基本情況也不知曉,又遑論深層次了解呢? 聊天時,用心聆聽以示真心關懷,並以輕鬆及信任的態度作互動。此外,每星期應與伴侶規劃至少一小時的聊天時段,到公園、咖啡店等幽靜的地方,任何話題也行,讓雙方交換各自的想法。

3. 不要委屈 與伴侶發生分歧時,放下自我並作出妥協是有需要的,以示尊重所愛。放下自我是謙遜的行為,有別於放棄尊嚴、委屈順從。若採取這種忍氣吞聲的態度,只會累積不滿的情緒,總有一天會「爆煲」,釀成爭吵甚至決裂。 二人之間出現異議時,應以尊重、謙和的態度、接納歧見的胸襟去面對。若讓步令你感到不是味兒,可向對方表明你在作出妥協,並清楚表達自己的原意,不應以遷就行為作為處理其他分歧的「交易條件」。

4. 不要作不合理期望 很多人會有意無意地期望伴侶與自己完美地配合,可是每個人都是獨一無二,期望伴侶事事如己所願,那是不切實際的。反之,我們應聚焦在伴侶跟自己配合的地方,接納對方的不足,切記世上沒有人是完美的。

5. 不要與人比較 別把伴侶與他人比下去,譬如「你的舊同學誰都比你名成利就。」這番話不但會傷害對方的感受,令人酸溜溜,還可能會使關係滋長出憤怒與不滿。重要的,是正視關係中使人不滿之處,並請伴侶一起尋求改善方法。 與此同時,我們應誠實地檢視自己究竟需要怎樣的關係,忠於自己的核心價值。順帶一提,有些人會在伴侶前比較關係之今昔,譬如「以前跟你拍拖時會……,現在卻……」這種比較其實對關係有正面的影響,引導伴侶一同探個究竟。

6. 不要金錢至上 在香港這個大城市,我們需要金錢來生活,但若然把錢看得太重要,很可能使關係失色,甚至變質──不少夫婦一起打拚事業,過程中忽略了滋養關係,漸漸把對方視為獲取物質或金錢的工具,而不再是共同生活的伴侶,所以不少夫妻能共患難卻不能共富貴。

7. 不要批判感受 一般人期望與伴侶同一鼻孔出氣,所謂「夾」。若伴侶表達不同的意見時,你心目中的理想世界或會亮起「不夾」的紅燈,遂不知不覺地作出批判,努力尋找理據來推翻對方的想法,以求反過來得到認同。 然而,感受是沒有對與錯之分,我們無須贊同或否定,應該確認伴侶的感受,讓對方感到被尊重,也避免自己被誤會是個專橫的人,令對方不願意作進一步的溝通。 ​

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